Sagst du wirklich, was du denkst?

Oder zeigst du nach aussen, dass innen längst nichts mehr stimmt?

Um 15 Uhr sass ich im Meetingraum. Auf dem Tisch standen Kaffeetassen, Cupcakes, Laptops und Notizbücher. Jemand klickte durch die Präsentation. Alles wirkte ruhig, professionell und geordnet.

Es ging um eine Entscheidung, die für alle logisch klang. Auf dem Papier passte sie. Sie war vernünftig, erklärbar und wahrscheinlich sogar effizient. Alle nickten. Eine Kollegin sagte: «Ja, das ergibt Sinn.» Eine andere ergänzte noch einen Punkt. Für einen Moment wirkte es, als wäre alles schon entschieden.

Aber in mir war etwas ganz anderes.

In mir war ein Nein.

Nicht laut. Nicht dramatisch. Eher wie ein Druck unter den Rippen. Mein Atem wurde flacher. Ich sah in meine Notizen und wusste: Ich sehe das anders.

Und genau dort begann mein Konflikt.

Nach aussen wollte ich ruhig, kooperativ und angenehm wirken. Ich wollte nicht belehrend klingen. Nicht schwierig. Nicht wie jemand, der den Fluss stört, wenn alle anderen längst weitergehen wollen.

Innen aber war da eine klare Grenze.

Trotzdem hob ich die Hand nur ein kleines Stück und sagte:

«Vielleicht liege ich falsch, aber …»

Noch bevor ich meinen Gedanken ausgesprochen hatte, hatte ich ihn schon abgeschwächt.

Nach aussen klang ich vorsichtig. Innen fühlte es sich an, als würde ich mich selbst zurücknehmen.

Meine Meinung klang nicht mehr wie eine klare Haltung. Sie klang wie eine Bitte.

Ich fühlte mich wie ein Cupcake. Schön, süss dekoriert. Als jemand, der so gemacht ist, dass er gefällt.

Fühlst du dich manchmal auch wie ein Cupcake? Schön süss dekoriert? 

Ich merkte, wie oft ich nach aussen diese glatte, freundliche Form zeigte. Obwohl es in mir eigentlich anders aussah, zeigte ich den Cupcake. Ich schwieg kurz. Nicht lange. Nur einen Atemzug.

Aber in diesem Atemzug wurde mir klar, wie müde ich davon war, aussen etwas anderes zu zeigen, als innen da war.

Beim nächsten Punkt passierte es wieder. Jemand schlug etwas vor, und in mir war sofort wieder dieses klare Nein.

Dieses Mal begann ich nicht mit einer Entschuldigung.

Ich sagte:

Ich sehe das anders.

Danach wurde es still.

Diese Stille fühlte sich zuerst ungewohnt an. Fast so, als würde meine Fassade für einen Moment wegbrechen und etwas Echtes sichtbar werden.

Aber ich blieb.

Ich sagte, wo ich das Risiko sah. Ich sagte es so, wie ich es wirklich meinte.

Niemand kippte vom Stuhl. Niemand verliess den Raum. Niemand sagte, ich sei schwierig.

Eine Kollegin nickte langsam und sagte: «Stimmt, den Punkt sollten wir anschauen.»

Und da merkte ich etwas.

Nicht die klare Aussage war das Problem.

Das Problem war eher, wie oft ich vorher versucht hatte, mein Inneres hinter einer angenehmen Oberfläche zu verstecken.

Mein Körper war noch angespannt, aber anders als vorher. Nicht eng. Eher wach.

Ich hatte mich nicht perfekt gefühlt. Ich hatte auch nicht plötzlich jede Angst verloren.

Aber ich hatte für einen Moment aufgehört, nach aussen etwas anderes zu zeigen als das, was innen längst da war.

Ich musste mich nicht wie ein Cupcake dekorieren, um zu gefallen.

Zwischen eigenen Bedürfnissen und dem Wunsch, zu gefallen, entstand das Bild: Hinter der Glasur